Теща и зять - друзья или враги?

Анекдотов на тему взаимоотношений тещи и зятя существует превеликое множество, причем иногда не знаешь, смеяться над ними или плакать. Ведь, по статистике, около трети всех браков у нас распадаются из-за того, что родители мужа или жены (как правило, матери) принимают в жизни молодой семьи слишком непосредственное участие...

Помните, была у Пахмутовой такая шуточная песенка:

«Слушай, теща, друг родной,
Помоги!
Ты пойми, что мы с тобой
Не враги.
По закону если брать,
Мы — родня,
Ты почти вторая мать для меня».

Что бы там ни говорилось, отношения тещи и зятя гораздо ближе к совершенству, нежели отношения невестки и свекрови. Ведь, по статистике, каждая вторая свекровь почти сознательно стремится разрушить семью своего сына. Но только 1 из 20 тещ действительно хочет оставить свою дочь без мужа. Да и то потому, что тот или пьет, или бьет...

Во многом такое положение вещей объясняется принадлежностью противоборствующих сторон к разным полам. Хотя причин для конфликтов между тещей и зятем существует немало.

1.Первая причина — весьма характерная для нашего менталитета — главенство женщины в бытовых и семейных делах. Так уж у нас повелось, что представительницы слабого пола последние несколько десятилетий часто были вынуждены играть роль исключительно сильных людей: и хозяйство на них, и воспитание детей (а подчас и воспитание мужей), и работа, и... Так что, привыкнув тянуть на себе весь жизненный воз, многие дамы, оказавшись в роли тещ, «на автопилоте» стремятся взвалить на свои в общем-то слабые женские плечи еще один груз — ответственность за семью дочери. А, следовательно, в число воспитуемых принять еще одного «ребенка» — зятя. Зять же, к моменту заключения брака, очень хочет чувствовать себя вполне самостоятельным и взрослым членом общества и главой семьи по совместительству. Неважно, созрел ли он для этой роли, важно, что он к этому стремится, а тут теща ему дает неожиданный «нокаут».

2.Вторая причина — вариация на тему извечного конфликта между отцами и детьми. Сталкиваются два поколения, два мировоззрения, два уклада жизни. Теща, прожившая большую часть своей жизни, считает себя человеком, глубоко умудренным жизненным опытом. Причем в 99 случаях из 100 она сама считает свой опыт положительным (ведь человек так устроен, что в собственных ошибках признаваться не любит даже самому себе). Зять же часто считает свои взгляды вполне современными, а вот тещины — устаревшими. Отсюда и взаимное недовольство. Характерно, что это, в общем-то, философско-мировоззренческое противоборство проявляется в большинстве случаев в каких-то дурацких бытовых мелочах (кто должен выносить мусорное ведро, должен ли муж отдавать жене всю зарплату, должна ли молодая семья в выходные ехать к маме или на футбол и т.д.).

3.Третья причина «выступает» на сцену в тех семьях, где теща не имеет своей личной жизни или не реализована профессионально и творчески или унижена мужем, однако имеет высокие амбиции. Ох, нет никого страшнее родителей, пытающихся на детях воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты! Именно в таких сложносочиненных семьях чаще всего и возникают «любовные» треугольники, когда теща, наплевав на свой возраст, претендует на внимание зятя как мужчины (хотя иногда кокетничая с мужем своей дочери, женщина пытается всего лишь усыпить его бдительность и подчинить себе). А иногда, подсознательно понимая всю нелепость романа с зятем, теща внешне ведет себя пристойно, но сгорает от ревности к своей дочери. И дочь для нее уже не единокровное дитя, а другая женщина — более успешная в психологическом и физиологическом отношении...

4.Четвертая причина заключается в том, что виновниками еще одной разновидности конфликта между тещей и зятем невольно становятся сами молодые супруги, если один из них (или оба) — из вежливости или просто привыкнув быть ведомыми, позволяют теще активно вмешиваться в их семейную жизнь. Теща, почувствовав вкус власти, перестает чувствовать себя третьей лишней, а вот у молодых (или кого-то одного) рано или поздно заканчивается терпение, и тогда... Впрочем, выход есть из любой ситуации.

Опыт показывает, что в ситуации конфронтации тещи и зятя хуже всех приходится молодой женщине, которой очень трудно определить, кто же ей дороже — мать или муж. С каждым из них ее связывают неразрывные узы. Но узы настолько разные, что взвешивать их на весах трудновато. Это примерно то же самое, что определять, что же лучше: лисий воротник или трамвай? И все же, именно жена (она же дочь) в состоянии снизить накал страстей между двумя любимыми ею людьми.

- Постарайтесь сделать так, чтобы ваша мама и ваш муж встречались как можно реже. Если вы соскучились по маме, отправляйтесь к ней в гости одна. Муж возражать не будет (если, конечно, вы после каждого свидания с родительницей не станете вываливать на его бедную и ни о чем не подозревающую голову кучу маминых обвинений).

- Воздержитесь от соблазна посвящать маму в подробности ваших с мужем отношений, особенно если возник конфликт. Если есть потребность с кем-то поделиться, поговорите с подругой (желательно старше вас и благополучной в семейной жизни) или сходите на прием к психологу. Со временем вы можете забыть о своем неудовольствии супругом, а вот мама припомнит — ему или вам.

- Постарайтесь не пересказывать мужу причины вашего раздражения маминым поведением. Немногие мужчины способны в таких ситуациях удержаться от соблазна позлословить в адрес тещи. А это никак не поможет стабилизировать отношения внутри вашей большой семьи.

- Иногда приходится довольно жестко сообщать родителям, что вы не приветствуете их попытки «помочь» вам поддерживать огонь в семейном очаге. Возможно, возникнет конфликт с ними. Пережить такое непросто, но необходимо, чтобы сохранить отношения с мужем (если он вам дорог). А мама рано или поздно поймет, что ваше слово твердое.

5 заповедей мудрой тещи

Господин Фамусов, помнится, сокрушался: «Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом?!» Быть матерью взрослой дочери, поверьте на слово, дорогие мужчины, быть ничуть не легче. Сложно, но можно. Как?

1.Выдавая дочь замуж, продумайте, как обеспечить молодым отдельное проживание. Совсем не обязательно взваливать на себя весь груз ответственности (в том числе материальной) в этом вопросе. Посоветуйтесь с будущим зятем или его родителями — в зависимости от обстоятельств.

2.Если дочь-невеста составляла как минимум половину смысла вашей жизни, постарайтесь придумать себе новое хобби, иную возможность вкладывать силы, деньги и эмоции. Спортивный клуб, курсы (иностранного языка, компьютерной графики, кройки и шитья, изготовления кукол) — все что угодно, лишь бы вас как можно реже посещал соблазн нагрянуть к молодой семье в гости и начать «инспектировать» их жизнь.

3.Ваша дочь — новоиспеченная жена — явилась к маме под крылышко жаловаться на ЭТОГО? Напоите ее чаем и... отправьте домой. Она ведь уже вполне совершеннолетняя и с мужем поссорилась именно она, а не вы. Конечно, очень соблазнительно влезть во все подробности конфликта, надавать кучу полезных советов. Но, увы, чужой опыт еще никого ничему не научил. К тому же сами понимаете, ночная кукушка всех перекукует: они потом помирятся, а вы будете ходить у зятя во врагах народа. Зачем? А если они все-таки решат расстаться, дочь не сможет вас упрекнуть в том, что это вы ей «помогли» потерять мужа.

4.Если молодые ссорятся у вас на глазах, невольно давая понять, что ждут вашего участия, отправляйтесь за хлебом, к подружке на чашку чая или в кино. Ведь если дочь не научится без вашей помощи решать семейные конфликты, она будет несчастна в семейной жизни. И чем дальше — тем больше. Разве вы этого хотите?

5.Множество проблем возникает в связи с появлением у молодой пары детей. Но бабушка в роли няни, особенно бабушка, переполненная житейской мудростью, которая так и рвется наружу, не самый лучший вариант. Лучше помогите дочери найти профессиональную няню, а зятю — оплатить расходы. Поверьте, нейтралитет тещи - залог успеха всей семьи.

Интересные факты из зарубежной истории

Сюжетная линия «теща — зять» развивается бурно и неоднозначно . Многие народы испытывают на себе сложности этих взаимоотношений, а потому среди многообразия национальных обычаев жителей разных стран есть и такие, которые четко и довольно жестко регламентируют, как именно должны взаимодействовать муж и мать его жены.

Так, например, в Замбии зять долгое время не имел право сидеть в присутствии тещи, а в Кении зятьям вменялось в обязанность общаться с мамой своей дражайшей половины только на языке комплиментов. Коренные жители Австралии, напротив, наделяли большими правами зятя. Тесть с тещей имели право упоминать о нем лишь в каких-то особо торжественных случаях и исключительно с почтением. Киргизским же тещам и вовсе запрещалось называть зятьев (а также их родственников) по имени со свадьбы и до конца жизни.

Но разумнее всего поступали жители Полинезии, которые установили закон, запрещающий молодоженам видеть своих родителей в течение двух первых лет супружества. Современные психологи тоже, кстати, считают, что наиболее гармоничные отношения между тещей и зятем складываются в тех семьях, где старшее и младшее поколения живут отдельно друг от друга и видятся крайне редко...