Признаки того, что вы слишком много требуете от партнёра

Если любимый человек всё время делает что-то не так, возможно, проблема совсем не в нём. Хотя все признают, что идеальных людей не бывает, требования ко второй половине постоянно растут. Психотерапевт и специалист по отношениям Эстер Перель хорошо отразила эту проблему, указав на завышенные ожидания.

Раньше брак был экономическим институтом, который обеспечивал партнёрство для жизни с целью воспитания детей, получения социального статуса, наследования имущества и общения. Сегодня мы хотим, чтобы партнёр по‑прежнему обеспечивал нам всё перечисленное, но ещё и был лучшим другом, доверенным лицом и страстным любовником. А живём мы при этом в два раза дольше.

Понятно, что один человек не способен удовлетворить все наши нужды. Мы легко соглашаемся, что друзья могут иметь отличные от наших интересы, уделять нам ограниченное количество времени и не быть с нами солидарными в каких‑то вопросах.

Но вот когда дело касается любимого человека, всё встаёт с ног на голову. Ниже перечислим семь признаков того, что пора поумерить требования к партнёру.

Вы ищете свою половинку

Не существует человека, который будет подходить вам на все 100%. Этот миф дарит ложную надежду на то, что вы можете встретить идеального партнёра — того, кто даст всё, чего не хватает, и сделает жизнь счастливой.

Сервисы знакомств только усугубляют ситуацию, создавая иллюзию бесконечного выбора и запуская цикл романтического «шопинга».

В то же время практически все наши ожидания и мечты исходят из прошлого опыта. Мы воссоздаём привычные модели и пытаемся выстроить отношения, знакомые с детства. Ищем партнёров, которые помогут компенсировать то, чего нам так сильно не хватает.

Проблема в том, что реальный человек почти всегда не соответствует шаблону. Более того, он не решит ваших внутренних противоречий, не заполнит пустоту и не превратит жизнь в весёлый карнавал.

Чтобы закончить вечные поиски, нужно признать, что ни один человек не станет вашей половинкой. Он может любить вас, приносить радость, заботиться и поддерживать, но не восполнит то, чего вам не хватает. Только вы ответственны за своё счастье.

Вы искажаете слова и провоцируете на определённые действия

Людям сложно выстраивать отношения, отличные от тех, что они видели в детстве. Стремление к привычным стимулам может заставить человека придираться к партнёру, преувеличивать его недостатки, искажать слова и действия.

В качестве примера Лиза Фаерстоун привела ситуацию своей клиентки, которая ненавидела, когда муж общался с ней как с ребёнком, и хотела больше доверия с его стороны.

Несмотря на свои требования, эта женщина часто совершала ошибки, которые напрямую влияли на мужа. Например, предлагала забрать рецепт на лекарства, а потом забывала об этом. Или не успевала своевременно оплатить налоги. Когда муж злился на неё, она отвечала ему по‑детски или начинала защищаться, провоцируя его разговаривать с ней как с ребёнком.

Стоит научиться отслеживать такие моменты. Например, подумайте, как вы вели себя до того, как партнёр сделал что‑то раздражающее, или поищите причины, по которым вас так бесит то или иное его поведение.

Вы сливаетесь с партнёром в одно целое и требуете от него того же

При первом знакомстве люди видят друг в друге отдельную и уникальную личность. Но впоследствии внутренний мир партнёра теряет значимость и любимый человек начинает восприниматься как часть союза: «мы» вместо «ты» и «я».

В то же время, если пожертвовать своей свободой и требовать от партнёра того же, чувства будут притупляться, а отношения потеряют свою волнующую прелесть. Слияние убьёт ту личность, в которую вы когда‑то влюбились, так что человек станет скучным и раздражающим.

Если воспринимать партнёра только как участника отношений и не интересоваться тем, что происходит у него внутри, не получится достигнуть понимания и сохранить контакт.

Люди часто зацикливаются на своих обидах и даже не пытаются взглянуть на собственные действия со стороны или поставить себя на место партнёра. Они забывают, что у любимого человека свой, отдельный разум, другой опыт и взгляд на мир и в его глазах ситуация может выглядеть совсем иначе.

Проверьте, воспринимаете ли вы партнёра как отдельную личность или рассматриваете его только как часть семьи. Если обнаружится последнее, попробуйте вновь отыскать в нём человека, которого вы полюбили. Он всё ещё там, просто вы его не видите.

Вы не уважаете свободу партнёра

В близких отношениях становится проще выдвигать запросы, переходить границы и критиковать. Мы можем заставлять партнёра делать то, что ему не по душе, или настойчиво требовать внимания, отвлекая его от любимых занятий, друзей или интересов.

Большинство людей не делают это осознанно, но всё же пытаются ограничить чужую индивидуальность, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Когда отношения сужают пространство вокруг партнёров, страдают оба. Если же мир расширяется, отношения становятся более жизнеспособными и устойчивыми. Это во многом зависит от того, насколько сильно люди ценят независимость друг друга.

Поддерживайте стремление любимого человека общаться с друзьями и иметь свои интересы. Предоставляя друг другу свободу, вы укрепляете отношения и становитесь ближе.

Вы ожидаете, что партнёр будет читать ваши мысли

Многие люди считают, что по‑настоящему любящий человек должен угадывать все их желания и потребности без слов.

В результате они обижаются, когда партнёр не звонит, хотя не предупреждают о том, что это важно. Или злятся, когда любимый человек не замечает их дурного настроения, хотя ни слова не сказали о плохом дне.

Люди не говорят о своих желаниях и потребностях, потому что это заставляет их чувствовать себя уязвимыми.

Но это — единственный способ донести до близких, что для вас важно и что они могут сделать, чтобы вам было действительно комфортно в отношениях.

Приучите себя озвучивать желания и поощряйте то же самое со стороны партнёра.

Вы перекладываете на партнёра ответственность за своё благополучие

Любящие люди заботятся друг о друге, поддерживают и сочувствуют. Это прекрасная сторона отношений, которая дарит море положительных эмоций. Ключ в том, что этот процесс двусторонний.

Фаерстоун рассказала, что некоторые её клиенты могут хандрить часами или устраивать истерики, как маленькие дети, чтобы партнёр отложил все свои дела и позаботился о них. Такие истории всегда кончаются плохо.

Отношения двух взрослых людей подразумевают, что они в равной степени отдают и принимают. Если один партнёр возлагает на другого ответственность за своё благополучие, он не только обременяет его дополнительными заботами, но и лишает себя возможности развиваться.

Растущее неравенство будет порождать обиды, ссоры и взаимное недовольство, пока не поставит крест на отношениях.

Подумайте, в равной ли степени вы отдаёте и принимаете и не требуете ли от партнёра того, что должны делать сами.

Вы держитесь за фантазию

Наше прошлое и первый опыт привязанности определяют то, как мы будем представлять себе отношения и чего ждать от других людей. Этот внутренний фильтр мешает разглядеть человека, скрывая его за ворохом наших мыслей, опасений и надежд.

Лучшее, что можно сделать в отношениях, — это отпустить фантазии о том, каким должен быть партнёр, и увидеть его настоящего.

Не пытайтесь слиться с ним в одно целое. Стремитесь выстроить отношения двух равных людей, которые любят и уважают друг друга, но являются отдельными личностями. Соблюдая этот принцип, вы станете терпимее к слабостям своего партнёра и укрепите отношения.

Больше похожих публикаций в разделе ПСИХОЛОГИЯ