Как распознать нездоровые отношения: основные сигналы

Отношения – важная часть жизни любого человека. Если они у нас как-то не складывается, то чувство разочарования не заставит себя долго ждать.

Как отличить гармоничные отношения от губительных?

Зависимые, токсичные, невротические — назовите их как хотите. Смысл в том, что нездоровые отношения не приносят настоящего счастья, но являются его суррогатом. Их прекрасно характеризует пословица «вместе тошно, врозь скучно». То есть, по сути, находящиеся в отношениях люди не получают от них удовольствия, но мысль о расставании также доставляет им боль. Такие отношения сопряжены с состоянием тревожности, смутным или явным ощущением, что ваши интересы не учитываются, в них практикуются модели, которые рано или поздно приводят к неврозам и психосоматическим расстройствам.

Впрочем, порой нездоровые отношения со стороны не выглядят таковыми — в них тоже есть свидания, страсть, конфетно-букетный период, а зачастую ни окружающие, ни даже сама жертва не могут идентифицировать, что что-то идет не так. Тем не менее, психологи выделяют следующие тревожные звонки, которые явно указывают, что ваши отношения — опасные и нездоровые.

1. НЕТ ОЩУЩЕНИЯ РАДОСТИ, ПОЛЕТА

Очень неочевидный признак, который обычно характеризует начало любовных отношений. В нездоровых отношениях радость может присутствовать на начальном этапе, но никогда не длится долго. Тревожные знаки появляются скоро — сначала в невинной шутке, которая вас коробит, а позже в запрете, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать. Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии. Выбраться из них со временем становится все сложнее, поскольку жертва теряет волю и чувство реальности.

2. ВСЕ ПОПЫТКИ ВЫЯСНИТЬ ОТНОШЕНИЯ НЕКОНСТРУКТИВНЫ

Например, мучаясь от того, что что-то идет не так, вы хотите поговорить. Это же здраво и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно утекают впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы. Знакомо? Если да, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипулятивного поведения партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.

3. УСПЕХИ ПАРТНЕРА ВОСПРИНИМАЮТСЯ КРИТИЧЕСКИ — С АГРЕССИЕЙ, ЗАВИСТЬЮ И НЕДОВОЛЬСТВОМ

В нормальных отношениях партнеры радуются успехам друг друга, но если отношения не самые здоровые, то одним из признаков является нежелание принимать успехи партнера. Психологи объясняют это желанием контроля — потенциал любимого ставится под сомнение, чтобы повысить таким нехитрым способом свою самооценку. Как мы понимаем, это тупиковый путь, который ведет к понижению самооценки партнера и невротическим способам манипуляций.

4. ЧАСТЫЕ СМЕНЫ НАСТРОЕНИЯ

Перепады настроения — от лихорадочной веселости до драматичной истерики, от показной удушающей любви и заботы к гневу, ярости или показному равнодушию — есть ярчайший пример того, что гармонии здесь нет. Вы никогда не уверены в том, чего ждать от него? Вы живете на пороховой бочке? Поздравляем — вы на верном пути в клинику неврозов.

5. ОТКАЗ ОТ КОММУНИКАЦИЙ, ИГНОР

Каждый из нас имеет полное право в любых отношениях на обратную связь. Если партнер вам в ней отказывает, значит, он использует одну из жесточайших манипуляций, которую особенно любят социопаты и абьюзеры, то есть люди, с которыми здоровых отношений быть не может априори. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, уход по-английски, игнорирование звонков, игры в молчанку — все это примеры бойкота, которые дезориентируют жертву и сводят ее с ума. Бегите, пока не поздно, ибо игнор есть осмысленный и жестокий способ манипуляций.

6. ЖЕЛАНИЕ КОНТРОЛЯ

Вы не успели понять, как вышло так, что он в курсе всех ваших планов, звонков, передвижений. Полная осведомленность обо всех делах партнера — как правило, первый шаг на пути к навязыванию своего мнения. Как только от вас потребуют отчетности по поступкам, мыслям и передвижениям, а вы не сможете отстоять свои границы, это станет серьезным прецедентом. Ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

7. У ВАС ПОЯВЛЯЮТСЯ НОВЫЕ БОЛЕЗНИ, ВЫ ПОСТОЯННО ЧУВСТВУЕТЕ НЕДОМОГАНИЕ

Запомните: наш организм очень мудро устроен и всегда реагирует на то, что что-то идет не так, сбоями. Нездоровые отношения всегда сопровождаются психосоматическими болями — ни с того, ни с сего у вас может случиться цистит, гастрит, головные боли или кисты.

8. ОБИДА И РЕВНОСТЬ

Недоверие — это всегда знак, что произошел сбой в системе. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, без вас, а еще хуже, с кем-то другим, — это знак, что вы стали зависимы. Чтобы привязать партнера, вы начинаете эмоциональный шантаж, который ведет к чувству вины вашей половинки. Дальше — больше. Вскоре у вас или у партнера, смотря кто на какой стороне баррикад, появляется ревность к друзьям, родственникам, а дальше и вовсе проявляется желание быть центром вселенной. Все, дальше можно не продолжать — вы стали узником токсичных зависимых отношений, которые уже никогда не принесут вам радости.

9. НЕГАТИВ

Вы и не заметили, как вся ваша жизнь превратилась в одно нескончаемое обсуждение того, как вам тяжело, как вас не ценят и тд и тп. Вы начали питаться жалостью, ваш девиз — «Все плохо». Вы четко понимаете, что партнер не хочет проводить с вами все свое свободное время, он не дает вам того внимания, на которое вы рассчитывали, но вместо того, чтобы прервать болезненные для вас отношения, вы непрерывно жалуетесь на жизнь друзьям и пребываете в перманентной депрессии или ожидании очередного удара. Стоит ли говорить, что вы застряли в нездоровых отношениях, которые убивают вас?

Чтобы получать больше полезной информации о психологии отношений, смотрите тренинг от психолога Михаила Лабковского.