Люди любят, когда их любят....

Часто мы хотим видеть то, чего нет и путаем «люблю» с «хочу». 

Что важно при построении взаимоотношений? Вот вы встретились, вы обратили внимание друг на друга, вы дали ему характеристику «А ничё так...» и стали думать о нём. Если ваши отношения только начинаются, и если вы задаёте себе больше вопросов, чем находите ответов, и даже если вы уже какое-то время встречаетесь (живёте) вместе, но количество вопросов к судьбе не уменьшается — задумайтесь. О глобальном - позже, а пока разберём на составляющие характер ваших мыслей.

1. «Тот ли он человек?». Если вы задали этот вопрос себе единожды или вообще не задавали, всё ОК. Но если вас терзают смутные сомненья такого рода постоянно, разберите этот пункт ещё на подпункты:

1.1. Если я постоянно сомневаюсь в том, что это моя судьба, мой человек на всю жизнь, возможно, я просто сомневающийся человек, но, скорее всего, до цельности вашего общего мира недостаёт пазлов. Извините, будем откровенны, часто бывает, что эти пазлы так и никогда не находятся. Подумайте, правильно ли вы начали складывать картинку, не перемешали ли вы пазлы всех своих бывших картинок в одну кучу и теперь наугад, прибивая молоточком несовпадения, стремитесь сложить прекрасный пейзаж, хотя получается абра-кадабра?

1.2. Вы думаете: это я несовершенна, буду работать над своими недостатками. Решение так себе, а путь очень даже полезный. Покопаетесь вволю в себе, «улучшите» себя до неузнаваемости, пройдёте разные там тренинги по повышению самооценки, личностному росту и построению гармоничных отношений. Домой такой воодушевлённый придёшь с этих тренингов с толстым конспектом умностей, а на пороге тут же экзамен - действительность, с которой тебе поступить можно только двумя способами: игнорировать, делая вид, что счастлива и самодостаточна (партнёр допьёт пиво и вы уснёте без скандала, пусть смотрит свой телик, я ему что-то там вкусное пока испеку, заодно забуду обиду и т. д.) либо радикально изменить эту самую идиотскую, вообще-то, действительность. Понимаю, второе кажется неприменимым и даже эгоистичным решением в свою пользу (или, наоборот, в ущерб). Тогда терпите, применяйте свои практики и почаще принимайте душ (возможно, избежите нервного срыва типа «всё надоело, я так больше не могу»).

1.3. Хотите жёсткое решение вопроса «Тот ли он человек?»? Оно одно и отрицательное. Если это ваша судьба, вы не задаёте себе этого вопроса по сто раз на дню. Проверено. Один мой знакомый встречался с девушкой полтора года и всё так же мучим был этим вопросом. Не знал, как ещё проверить свои чувства. А потом встретил другую и его тут же осенило: «Вот она, моя!» Или второй случай - барышня в возрасте, всё боялась остаться без семьи, терпела нового ухажора, хотя тот попивал-таки из неё кровь. Она всё считала, на сколько процентов он ей подходит. Мол, рос в её глазах. Не дорос до ста, недоросль. С 80 вырос до 92 и ни сантиметром выше, а она, сказочница, всё хотела успокоиться в вопросе «терпеть или не терпеть». Шло время, он жил то с ней, то не с ней. Через некоторое время закинул сумку за плечо и с традиционным «Так будет лучше» укатил в неизвестную сторону. Судя по смс, безвозвратно. А у дамы шок со всеми вытекающими в прямом смысле слова последствиями. Ну как же — она ж себе берегла отношения, видите ли. Обмен трогательными «люблю-люблю» не помог, картинка из пазлов складывалась объективная, а не субъективная. Когда барышня пришла в себя через пару недель, нашла в себе смелость и решила выбить клин клином. Клин нашёлся так быстро, как и не ожидалось, и, взглянув на него, она сразу сказала: «100!»! Вот что такое не решить, кто будет судьба, а увидеть, почувствовать раньше, чем начнёшь анализировать.

2. «Правильно ли я всё делаю, чтоб меня любили». Чем больше будете думать об этом, тем больше будете бояться что-либо делать вообще. Вредная практика. Как избавиться — помнить, что для кого-то вы — идеал. Вашей судьбе вы подходите на 100%. Другим — на 92 или меньше. Ваше дело — с каким количеством процентов смириться.

3. Глобальное. Вы любите или просто хотите этого человека, хотите им обладать — неважно, с какой целью, даже, например, с тупой целью «не расстаться». Многие так и поступают. Расстаться — это вроде показать другим, что ты не в состоянии хранить длительные отношения. Ерунда! Если возникает мысль расстаться, у вас опять два выхода: либо взаимный (важно! - взаимный!) компромисс, при котором вы признаёте, что оба напартачили, но согласны быть выше ссор, совершенствоваться, больше обнимать друг друга и т. д. (а не так что «ты давай становись лучше, а я и так неимоверно прекрасен/прекрасна»), либо действительно расставание (кто знает, может, это лучшее решение в вашей ситуации, которое покажет вам новые горизонты либо ваших совместных отношений, либо жизни каждого по отдельности, тут уж имейте смелость признать).

Есть правило — дать человеку свободу. Знайте, если он в ней нуждается и с вами вместе он чувствует себя «не на свободе», то ну его, какое-то унижение в самом деле, мы то думали, что нас любят и поэтому вместе, а тут оказывается, рабство. Досвидос! Зачем нам синица в руках, если журавль в небе уже прописан в поговорке? Заметьте, не призрачная мечта, а конкретный журавль. Смелость города берёт. А слабость держится за иллюзию. Хотим человека, отношений, любви, брака на вечность? А кто ж её, барин, не хочет? Только не принимайте желание обладать за желание любить, привычку - за «построенные» отношения, и «хочу быть с ним» за «я люблю его». Как проверить? Да сами вы всё прекрасно знаете, просто обманываете себя, что не знаете ответа. Ответ — внутри вас. Двадцать первый век на дворе, господа хорошие, пора интуицию включать. И сердце. Когда сердце работает, Любовь обязательно вас найдёт. Сама. Тот, кто дарует Любовь, сверху всё видит и всё про вас знает...